Llegar a los 40 ha sido un triunfo sin saberlo, M. siempre me dijo: "Es que neta has crecido un chingo" ... y nunca pude entenderlo, más que entenderlo abstraerlo, interiorizarlo hasta apenas. ¿Todos crecemos? , ¿todos cambiamos? No me atrevo a decir que sí, pero sí me atrevo a decir que, lugar en donde estoy hoy, me ha convertido en alguien que ve las cosas de otra manera y pienso que sería muy triste si no fuera así.
Así me veo hoy ... día 2 desde la primera aplicación de la vacuna Moderna porque sigo siendo maestra miel ... 🙅
Pero no quiero hablar de lo mucho que he crecido, madurado o logrado ver las cosas desde todos los puntos de vista posibles y que soy perfecta, no. Creo que lo que trato de expresar no de muy buena manera es que, me gusta el ahora, me gusta mi vida, me gusto yo, me gusta lo que me rodea, me gusta mi rutina, me gustas tú, jajaja
A mi ritmo voy descubriendo cosas nuevas en mí, habilidades, gustos, pero ahora sin tener que ser tan tajante, creo que nunca lo fuí. Siempre traté de probar todo. Pasé de vestirme de negro a pintarme el cabello morado y usar cosas color rosa, era un chilaquil de todo en mí - cuando no era tan común ser chilaquil - .
Creo que el haber sido chilaquil cuando no estaba chido serlo, me convirtió en el ... digamos, chilaquil gourmet que soy ahora; con salsa de tomates orgánicos, queso vegano, tortillas de linaza, cebollas también orgánicas y sin crema de leche de vaca jajajaja - mamé -
Hoy, después de 2 años regreso, ¿cómo? Asuuuu ... como siempre jajaja llena de laberintos mentales pero en señora de 40 años, ¡cómo no! - laberintos porque ya no sé si se pueda escribir libremente como antes, endenantes -.
Pues sigo, después de casi dos años de pandemia, por algo ha de ser ...
Esta foto la tomé hoy desde la ventanita de mi baño ... mi depa es chiquito pero está en alto y tiene una vista chingona y pago bara bara de renta y no necesito espacio porque es pandemia y no se puede andar invitando a nadie jajajaja
Las cosas se han ido consolidando demasiado, mi vida se ha vuelto tranquila y al parecer tengo todo resuelto - cosa que me repito día tras día - supongo que para no enloquecer porque a estas alturas del partido creo (creo) que no me puedo dar ya ese lujo - ¿o sí? Ya vieron que ya soy señora? Escribí a estas alturas del partido y me amo, me encanta ser señora, ya no tener que estarme jugando en intensa y que me gusta el cine de arte y la chingada ya no! Y me en-can-ta; ya fue esa etapa y me encantó vivirla con quien la tuve que vivir y estuvo padre porque no era fácil encontrar cosas chidas de intensos, no no no ... todo era como una especie de Deep web entre raros jajaja ¿qué será de esos compas de esas épocas de principios del 2000 y el myspace?
Tengo demasiadas cosas chingonas en mi vida, demasiadas como para dar ese salto que he querido dar desde hace tiempo - y no es al vacío, no se preocupen-.
Creo que estoy a punto de hacer algo grande, algo para mí y nada más para mí ... Porque... ¿qué más da? Ahora más que nunca la vida nos viene a golpear en la cara para decirnos que nos atrevamos a todo, sí a todo y no quiero ser de las que no lo hacen, no no "Conmigo no" jajaja
Digo y digo pero luego ni hago nada, me da weba y sigo feliz con todo.
Esta foto es de hoy, hace frío y ya ni siquiera puedo tomarme fotos chidas jajaja ya no sé qué pose poner, qué ángulo, ya fue y me vale ya les dije no me importa ya nada de nada.
P.S. Siempre que vengo aquí me acuerdo del SIN FUTURO escribía chido y antes uno no se llenaba de gentusa jajajaja
Bueno esa soy yo ahora ... sé que no dije mucho pero por ahora no puedo - ay chuzzz -
Estoy viendo "Call me Kat" y la amo porque es una revoltura de las series que me gustaban desde hace mil años pero con colores bonitos y cosas bonitas.
Esto es algo de lo que escucho, después les digo qué más porque como soy la sensación de los bloggers de seguro van a estar al pendiente jajaja
Me pregunto si la gente es capaz de cambiar; no sé siquiera si esto es importante, si deberíamos aceptarnos como somos unos con otros, si deberíamos simplemente dejarnos llevar por lo que sentimos y ya, sin esperar cosas de los demás; no sé si yo he cambiado no recuerdo muchos puntos cruciales en mi vida o quizá no me he puesto a analizarla. Los últimos 10 años han sido como si no los hubiera vivido; tengo la necesidad de cosas más profundas porque siento que el tiempo, esta vez, sí es importante es como un presentimiento como si de pronto todo se moviera en cámara lenta y mi mente quisiera salirse de mi cuerpo para encontrar su verdadero sitio.
Me leo y veo a una persona que no reconozco en mí hoy, es un poco aterrador, no sé qué significa y no sé por qué ...¿cambié?
¿Hay alguien ahí?
lunes, 12 de diciembre de 2016
Mañana llega P. y fue como un sufrimiento express jajaja apenas si me dio tiempo de hacer drama y deprimirme, fue como una semana la que estuve con el pico cabizbajo porque después con tanto pinche trabajo pues ya ni tiempo me dio de ponerme intensa.
Mis alumnos están escribiendo cuentos y están fascinados y yo más, tienen entre 13 y 14 años y ha sido un revuelo que hasta quieren escribir más cuentos pero ahora de Navidad.
Les leí "Sorpresa" de Fredric Brown y quedaron fascinados, también les leí a Cortázar y a Roberto Bolaño y para todos aquellos que dicen que ahora nos les gusta leer están bien pendejos, los niños adoran leer historias de acción, de amor y de suspenso o terror creo que todo radica en encontrar textos chidos que llamen su atención hacia las letras.
El viernes fue la comida del Colegio que hacen por la Navidad, me sentí tan señora jaja pero lo disfruté porque una parte de mi es eso señora maestra y bueno hay que aceptar esas facetas mi abuela decía que ella todos los días jugaba a ser un personaje diferente.
Me rajo de sueño pero quería escribir la noticia de la llegada de mi amado.
Dejo una rola que me recuerda a Edgar, lo extraño siempre siempre lo extraño y jamás tendré un amigo como él.
Cuando la escuchó y oyó el: "Santeria" con tono de gringo explotó de risa y yo también jajaja
Bueno, por abrir el último borrador de una entrada vieja y darle guardar ahora jamás sabré desde cuándo no regreso a escribir aquí pero bueno, supongo que no importa, el punto es que tiene mucho tiempo que no regreso a escribir para vaciar un poco la mente o llenarla de más cosas no azotes, cosas.
Pensando en los azotes que ya no están de moda según concluimos Mak y yo el sábado pasado en la fiesta de nuestra sobrina de dos años, la hija de una de nuestras tantas primas que ya se están llenando de hijos, todos los tienen menos nosotros; los azotes ya no están de moda o al menos no a nuestra edad.
Concluimos que a nuestra edad los azotes ya no son una opción, ya pasó esa etapa creo que sería muy peligroso azotarse ahora, a estas alturas del partido ya somos señores, sin hijos, pero al fin señores aunque no queramos aceptarlo, aunque nos digan que no aparentamos los años que tenemos, aunque sigamos riéndonos de los que sí son señores, o de los que siendo señores, hacen cosas que ya no son de señores, aunque sintamos que el tiempo no ha pasado y que podemos tomar y tomar y no sentirnos crudos al otro día, aunque pensemos que hablando de recuerdos nos llenaremos de vida (quizá esto sí pueda ser verdad) y bueno, aunque pensemos que a todos los ha alcanzado el tiempo, menos a nosotros.
Yo sigo dando clases, no como en el 2007 en el gallinero como me dijo P. un día, no no no ya doy clases en una verdadera escuela, en la Escuela y no es que no me guste hacer lo que hago, no es eso, es que siempre me queda la duda de qué hubiera pasado o qué pasaría si ...
si hago lo que siempre he querido hacer
si dejo el trabajo y me dedico a ser feliz
si ...
En cuanto a lo demás, ya llevamos juntos P. y yo 6 años, en febrero del 2017 cumpliremos 7 años de vivir juntos y cada día que pasa nos convertimos en la mitad del otro; jamás imaginé vivir algo así y supongo que lo estoy disfrutando tanto que es por eso que hemos postergado lo de los hijos, ahora se fue para Argentina a visitar a su familia y yo siento que se me fue la mitad de todo, como si no pudiera respirar bien, como si me estuviera ahogando pero al mismo tiempo fuera un sueño, no puedo explicarlo bien y no creo que alguien me entienda bien pero eso no importa, tiene que volver y las despedidas tienen que ser parte de mi vida porque decidí ser malinchista en el amor jajaja y no consumir lo que México produce así me dijo una vez la novia de alguien.
Es increíble cómo uno puede olvidarse de las cosas que fue, yo hice todo a un lado para empezar de cero y ha sido genial, pero ahora que volví temporalmente a casa de mi mamá, porque eso de estar sola en el depa me da miedo, la neta me da miedo, no sirvo para vivir sola y no me importa lo que piensen yo necesito sentirme en casa y si me quedaba allá iba a estar chillando como si la vida se me hubiera ido para siempre y las esperanzas y tampoco es hacer un drama porque P. fue a ver con toda la felicidad del mundo, a visitar a su familia; pienso que no fue tan sano el haber sido tan radical porque entonces quedarán como secuelas de lo que fui y eso no está chido, entonces concluyo que:
1. O estoy perdida sin P.
2. O me está dando una crisis de la edad (35)
3. O debo moverme y hacer las cosas que siempre he querido hacer.
4. O me ignoro y sigo avanzando así como Paulino, a la deriva.
5. O mejor me calmo, como me dijo un alumno hace unos días.
6. O no sé qué más decir.
Me pregunto qué habrá sido del SIN FUTURO, ya tendrá un futuro, estructurado y chido; ojalá que sí porque cuando empecé a escribir el blog, cuando Edgar aún vivía y me iba a verlo a Xalapa y nos poníamos hasta el keke y nos reíamos de todo, el blog del SIN FUTURO fue el primero que leí y por eso lo aprecio.
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEn fin, ya había olvidado lo que se siente venir a vomitar aquí los pensamientos de azotes que ya no son aptos para mujeres de mi edad, ahora sólo si eres hipster o millenial, cosas que no entiendo bien, tienes derecho a intensear pero me vale no creo que alguien me lea.
¿Qué rola dejo? Alguna vieja de las que dejé de escuchar para ser señora ...
Hubo una época en la que todo me sorprendía; la música, el café, las tardes, el cigarro, la coca-cola, los árboles, las calles, caminar sola, ir a lugares ... todo y cuando digo todo me refiero a todo, hasta la vida. Después, los años pasaron y pasaron rápido, todo empezó a ser algo que no era todo. La música se quedó olvidad en un rincón de mi alma porque me traía a la memoria varios recuerdos de cosas; la encerré y no la dejé salir; anulé gran parte de lo que era y me incorporé al mundo como cuando te despiertas sobresaltado por un mal sueño y piensas: AHORA SÓLO RESTA DESPERTAR ... Pero mi mayor error fue tardarme tanto, ahora no sé si el tiempo me vaya a alcanzar; tampoco sé si no fue en realidad un error, mucho menos sé si fue mayor o menor ... Mi alma empieza a sentir mil emociones y me fascina, me encanta decir ALMA me enamoré de la palabra como de tantas cosas que ahora recuerdo haber amado.
Ahora, escuchando hablar a alguien sobre los límites, pienso que es muy triste que los tomemos en cuenta. No deberíamos ponernos límites en nada, deberíamos hacer todo lo que se nos antojara en todo momento. Todo el mundo sería feliz entonces. Mover los hilos de la propia vida es una especie de poder que embriaga ... Entre la exaltación de la conciencia y los límites me pregunto muchas cosas que no voy a escribir aquí ... Sólo diré que me gusta ser feliz.
Surreal: Tiende a representar la vida profunda del subconsciente, la labor del instinto que se desarrolla fuera de los límites de la razón. El surrealismo es inmediato, irreflexivo y está despojado de toda referencia a lo real.
Leí que cuando iniciamos una carta de amor no sabemos qué vamos a decir y cuando la terminamos olvidamos todo lo que dijimos ... lo mismo me pasa cuando vengo aquí; no sé bien qué diré o de qué hablaré, simplemente empiezo a teclear ( clak, clak, clak, clak ...) y así se va dando la verborrea diría milkymaus. Hoy no voy a hablar del tiempo, hoy me gusta el tiempo, me dio tiempo de estar conmigo por la mañana ya tenía ratote que no lo hacía. Me mandaron a una junta pedorrísima del municipio y no fui al work pero llegué media hora antes y pasé a tomarme un café, jugué a que estaba como en Europa y justo iba para tomar una clase a alguna universidad! Es curioso porque las veces que anduve por allá no me sentía mal haciendo cosas sola; aquí aún no me atrevo a ir al cine sola pero no tardaré en hacerlo. En realidad disfruto mucho de mi compañía, me agrada estar sola porque hago las cosas que más me gustan!! Y entonces el tiempo desaparece y no me da tanto tiempo de seguir disfrutándome, pero a la final lo hago y lo hago re bien. Este tiempo sin Poshi ha sido crucial, como un parteaguas ( no aguanto esa palabra, pero me gusta), acerca de muchas cosas, nada ha sido en vano. Todo lo surreal me parece chido. La rola por obligación tiene que se esta : Surreaaaaaaaaaaal e?
A veces quisiera exprimir el tiempo, estirarlo como si fuera un chicle (me encanta esa palabra), no me hago mucho a la idea de que cada cosa toma un tiempo pero supongo que así debe ser y debo aceptarlo. ¿Por qué lo chido pasa rápido y lo feo se nos hace eterno? ¿Por qué la gente dice se te pasó rápido el tiempo porque te la estabas pasando chido? jajaja cagado no?
Ya mañana es mi último día de vacaciones que como siempre, se me fueron como agua; la época que más me gusta y ya se esfumó; eso venía pensando hace rato que entré a la casa de mi mamá y vi los adornos que compró para el jardín y el lucerío que montó Elena en el patio del frente jajaja bueno las vegas se quedó pendeja, pero es que así es mi mamá y así me crió: hay que adornar al máximo en diciembre; hay que cocinar y hacer el ponche y ofrecer las mejores botanas para los que vengan (mi mamá es especialista en preparar botanas) y por eso todo el mundo quiere estar aquí, cenar aquí , recalentado aquí y ya no se van más, mi mamá es anfitriona por naturaleza y yo también y si no lo soy me siento rara, me gusta, pero me siento rara.
Poshi también es muy de esos - no aguanto que digan muy de esos - pero cada que van a chupar al depa se manda unas 3 pizzas mínimo que saben obvio a orgasmo de madrugada.
Pero hablaba del tiempo y lo poco que dura, lo mucho que me cae mal a veces por no dejarme disfrutar más de las cosas o será yo la que no sabe exprimir cada segundo de mi vida? Será lenta Rodríguez? jaja ni puta idea pero hoy no aguanto el tiempo.
¿Por qué no regresa el tiempo a cuando el cabello se me acomodaba así?
O cuando Edgar y yo quemábamos sin tiempo ni espacio ...
Cuando la hija de mi mejor amiga era una y era bebé y no tenía 7 años y una hermana de 6 ...
Cuando mi abuela tenía ánimos de poner la mesa con flores y copas ...
Cuando Calufe ..
Cuando tenía mi anillo que cambiaba de color con el humor ...
Pienso que "La divina garza" ya no se debe llamar así, pero aún no tengo un título en mente. Todo ha ido cambiando bastante rápido; es como si los cambios y el tiempo no te pidieran permiso para actuar, para alterarte todo el entorno ¿acaso uno lo permite?, ¿uno lo controla?, ¿podemos controlar el hecho de que el tiempo pasa y uno debe crecer? No lo sé pero no está chido que pase todo tan a prisa, es a prisa o aprisa? Bueno lo lamento no lo sé.
Revisando las otras entradas que he redactado me puede mucho eso del tiempo y los cambios, creo que a todos no? Pero creo que más cuando te detienes a pensar en lo que está pasándote.
Mi mundo no es emocionante ni súper guauuuuuu, en mi cabeza las cosas son como con varios matices, como esas listas de reproducción que tienen de todo un poco, que dejan oír aterciopelados, boards of canada, Moloko, La Lupita, Lenny Kravitz, jajaja qué gustos de hace años y ñora tengo pero me vale así es mi mente y mis gustos; pero no estaba hablando de mis gustos musicales (me leo taaaan 90´s) estaba hablando , oooooooooootra vez, del tiempo y los cambios pues si de qué mas puedo hablar? Si sólo eso he estado experimentando últimamente.
Estas vacaciones como siempre han sido de reencuentros con la banda, y sobre todo, con los hijos de la banda todos ya tienen hijos y si no los tienen, ya los están horneando hahaha; y me encanta verlos y jugar con ellos y tomarles fotos y disfrutarlos y comprarles regalos que les aburran a los dos minutos y claro que se me antojan como a todas las viejas quisiera tener uno para mi solita pero aún no, tantito más que pueda disfrutar de mi, de poder hacer esas cosas que sólo una chamaca haría.
Edgar ha rondado por mis sueños últimamente, pero así cañón significará algo?
Y bueno lo más excitante del año fue haber ido a visitar a mi Poshi a Baires, tantas cosas que uno quiere conocer desde adolescente, el planetario fue de las cosas más significativas que vi ... llegaba una excursión escolar de pibitos y me sentí atrapada en película argentina noventera, caminar por avenida de mayo comiendo alfajores y tomando café de la mano de poshi fue genial ... sentarnos en los jardines de Palermo bajo la sombra de un árbol y ver los patos (me vomito con los patos), contándome él que Sandro filmó una peli ahí jajajaja; comer las pizzas de LA REY con Faina, el subte ... por qué será que me encantan los subtes de otros países? Si tuviera que inventar una historia de amor la haría basada en los subtes del mundo; tampoco he ido a miles jajajaja (naca) pero los que he podido ver tienen cierto encanto; habrá alguien a quien le gusten los subtes? A diferencia de otros este subte, el cercano a capital federal, está lleno de colores chidos o será porque iba con mi amor? jojojo. Regresaría sin pedos. Y esta vez tuve oportunidad de aplicar lo que le dije a migue antes de irse a NY a los lugares que vayas, mira dos veces las cosas... yo por qué muy pinche sabia? Pero está chido hacerlo, no lo hice algunas veces en otros lares y me arrepiento un chingo.
Me he vuelto más lenta en varias cosas, me detengo a pensar mucho en muchas cosas a veces no me late porque dejo de hacer cosas por esta nueva manía, será que ... ya son muchas preguntas para mi gusto.
Llevo como 4 días escribiendo esta entrada no tengo mauser ... quiero escribir y escribir hasta que todas mis dudas se aclaren jajaja pero siempre existirán, irán volviéndose más intensas, irán volviéndose más dispersas, irán volviéndose más lejanas ...
Con Poshi hasta por la Patagonia, mi vida dio un giro de 50 mil grados; tuve que re-adaptarme a la vida en familia, en casa de mami y no es que sea algo fatal o trágico para nada está chido sentir el calor de hogar pero si al principio estaba muy sacada de pedo. Igual esta prueba la estoy superando muy bien, aprecio pasar el tiempo conmigo, hacer lo que se me pega la gana y las cosas que me gusta hacer sobre todo me enfoco en relajarme y reflexionar tampoco es que ya me convertí en Nietszche u Osho pero sí he puesto algo de tiempito en pensar sobre lo que estoy haciendo, aún no descubro todo lo que llevo dentro porque estaba tan apurada viviendo en pareja y trabajando que dejé de poner atención en esas pequeñas cosas como flashazos que te llegan y dices: ¿ eso estás haciendo guey? Pero bueno, finalmente todos llegamos a ese punto en el que debemos decidir y en esa toma de decisiones está el chiste de la vida; siempre he creído que todo se resume en dos cosas: 1. Decisiones 2. Contactos Primero decides sobre lo que sea y luego contactas. Igual es algo que sólo en mi cabeza toma forma y lógica, pero lo comparto porque se me da la gana. Debe ser buena señal el hecho de que estoy comiendo bien, creo que significa que no ando mal en cuanto al asunto de la autoestima. Desde que Poshi se fue me dije: a echarle ganas a tu cuerpo!!! Al principio hice una especie de bloqueo emocional para no sacar todo el dolor que implicaba separarme de alguien con quien he vivido 4 años seguiditos sin un segundo de separación y funcionó a la perfección. Convertí todas las lágrimas que pude haber derramado en sonrisas en el trabajo, buena vibra con los alumnos, mi compañera y el jefe, horas de ver televisión (bueno eso ya de por sí) , banda con la que no jalaba y empecé a tener contacto de nuevo y cocina. Lo primero que me aventé fue un pastel de chocolate cosa que hizo que mi colitis disminuyera demasiado. Después fue un pan de plátano que a todos les encantó. Spaguetti - cena para amigos - Y hasta ahí la llevo ...
Como siempre, me tardo en escribir aquí ... lo había olvidado pero revisando una cuenta de correo vieja encontré un mail del SIN FUTURO, así le digo porque es un compa que así se llama su blog y me gusta su rollo, me cae bien sin conocerlo; por lo tanto, me acordé y dije: ¡El blog! Y no es que me crea Ángeles Mastretta o Monsiváis pero ya hacía falta venir a escupir aquí tantito porque ya han pasado muchas cosas en mi vida que bien vale la pena escribir aquí para mi gusto nomás. Pues ya tiene un año que estoy como titual en el Colegio, ya le dieron las gracias a la que era mi jefa ( la directora) y ya tenemos nuevo director. Todo pasa por algo, todo tiene un por qué y las cosas que sucedieron durante este ciclo escolar me han enseñado tanto que solo hasta ahora es que puedo comprenderlo; hubo momentos difíciles que casi tiro la toalla pero valió la pena aguantar baño, histerias, neurosis, maltrato psicológico porque ahora todo pinta mejor, tengo más experiencia y ya no me siento insegura. Con lo demás, el poshi se fue para Argentina a ver a su familia y a estudiar y yo me siento sola y que me falta algo, de por sí soy dramática al máximo ahora con esto más. Durante la semana es fácil pues hay chamba pero los fines y días feriados me siento rara supongo que ya me acostumbraré. Ya empecé una maestría al fin, y me siento inteligente jajaja antes me sentía ignorantísima por no estudiar algo más y quiero clases de gimnasia!!! Me operaron el hocico y no comí en una semana así que bajé de peso y quiero mantenerme antes de que atascarme de comida. Una rolita para mi pipi compañero de pachequeras que el 10 de octubre hace un año que se nos fue ... RIP PIPI.
Ya ha pasado un mes de que inicié en la chamba con un nuevo puesto y la palabra nuevo, para mi, ahora ha tomado un significado muuuuy diferente - quizá por eso me fui a comprar mi PEZ y unas gomitas de salvavidas - para tener la sensación de antes de la palabra NUEVO.
NUEVO ahora implica estar con un ojo al gato y otro al garabato - diracharajo - pero sí, efectivamente, tengo que poner muchísima atención a cosas que antes no tomaba en cuenta. Lo que ahora hago implica hacerla de mil usos: secretaria, maestra, titular, orientadora, asistente personal, cobradora, logística, capataz y lo que vaya saliendo en el día.
Me gusta mucho todo lo que hago y me he ido adaptando bien o al menos eso siento lo más difícil es trabajar con personas porque debes lidiar con sus manías, formas de ser, frustraciones, y demás menesteres propios del ser humano; pero no todo está estresante lo mejor de este trabajo son los alumnos ellos me hacen el día, si hay alguna situación nefasta con un comentario de alguno o alguna me pongo de buenas, hace rato un alumno me dijo: que tenga un fin de semana lleno de chocomilk y dulces!!! Y justo ahora entró uno a mi oficina con las uñas pintadas de azul diciéndome: ¿me queda o no? jajajajaja
Y bueno estoy a gustito, mañana inicio la maestría y mi mamá se va para Cuba la voy a extrañar horrores pero se va a estudiar y eso le hace bien y si ella está bien yo también lo estaré y la vida es de colores y está llena de ositos cariñositos y para que no se me olvide eso pongo mi PEZ para que me lo recuerdeeeeeeeee.
Últimamente me ha dolido la testa porque ya empiezo mis labores como titular en la chamba, está chido la verdad es que me emociona mucho el poder tener un trabajo de más horas y más interacción con los alumnos, maestros, etc... pero por otro lado el adaptarme no sé si me va a costar o no aún no lo he descifrado, yo siento que no tanto, que es más lo que me va a gustar que lo que me va a costar ... pero mejor debería dejarle todo al tiempo para que - como siempre - termine acomodando todas las cosas que se van dando en mi vida.
Esta vez no estoy insegura, digo si ya pude conseguir chamba de entrada y ya llevo dos añotes creo que puedo estar segura de mis capacidades lo que antes no era capaz de hacer o aceptar pero ni de chiste. El chiste ahora en este presente es que, he podido superar muchos de mis miedos e inseguridades con respecto a bastantes cosas. A veces siento como si me hubiera ido a vivir a una isla; para muchos podría ser que la ven como un mundo de posibilidades para explotar y desarrollar pero para otros como un lugar de encierro en el que sólo te ves limitado por lo que te rodea. En mi caso, desde que me salí de casa de mi jefa, fue difícil al principio porque aparte lo hice de la manera menos planeada y contemplada jajajajaja con un grado de inmadurez tamaño jumbo y con la cabeza llena de no sé qué ... pero a putazos se aprende sabrosón y la isla con límites se ha convertido en descifrar (me encanta esta palabra) el universo de posibilidades que la vida te ofrece si le rascas la panza.
Llevo hora y media afuera del depa, no traigo llaves y pensé que Ale iba a llegar pero nel pastel de limón.
Ya me duele el trasero y me rondan y muerden como 5 mosquitos ... peeero me sirvió para reflexionar un poquito sobre mi vida.
Estas vacaciones fueron el relax total; me fui al puerto con mi jefa tres días y eso nos sirvió para sacudirnos tantito el estress y dejarnos llevar por las cheves, los cocteles, el agua y el sol. El puerto nos queda tan cerca que no sé por qué no vamos más seguido? Recuerdo que América me dijo una vez que conocía a una vieja que era muy rara que su mejor amiga era su mamá y jajaja lo cierto es que, mi doña es tan a todísima madre que si la considero mi mejor amiga, me tuvo muy joven así que por eso yo creo es chida y también por el hecho de que siempre anda feliz y su filosofía es contagiosa y alivianada. Pero decía de las vacaciones, fueron literalmente vacaciones de todo, me olvidé por 3 hermosos días de toda la realidad y fue algo muy chingón y necesario supongo que todos nos debemos eso de vez en cuando.
Estoy retomando mis raíces musicales de principios del 2000 y es la primera vez que no me genera conflicto por las cosas vividas en aquellos tiempoch, lo que me pasa a mi siempre con la música es que, me remite enseguida a momentos y está chido pero no siempre porque siento como una puntadita como dice Ale en el corazón y mejor termino por apagarla; pero ahora nel pastel de limón, ahora puedo oir hooooooras lo que quiera y no me genera nada de nada de esos sentimientos cagados. Ahora pongo las rolas y sólo digo que pinche chingón suena ... y lo disfruto así nomás de webos. Supongo que así siento o sentí cada que superaba lo de dejar a alguien - cosa que también se me va a haciendo más fácil - será la edad? la madurez? dejar de azotarse tanto? Creo que eso mero es. Hay cosas que no entiendo de las personas cuando van creciendo, dejan de ser transparentes y quieren aparentar cosas que no son, la sinceridad se vuelve un arma de dos filos y los sentimientos puros no valen nada!!! Como decía no entiendo pero igual las dejo ser y me dedico a mi eso es ser egoísta? Yo pienso que respeto sus decisiones y me enfoco a mi vida, mi entorno, mi novio, mi jefa, mi chamba, mi tiempo, mi cocina - que también va madurando - No puedo enfrentar una manera de ser de alguien que amo con todo mi corazón simplemente me dedico a siempre estar disponible para pasar un rato chido y creo que está cool dejar a un lado los azotes y simplemente vivir ...
Me da gusto ver a mis amigos crecer, me pongo feliz de que vengan a verme y me cuenten su vida, me traigan a sus hijos, darles de todo, que se suban a mi cama y me digan tía jajajaja hasta ahora me gustan así ajenos y echando desmadre pero no para cambiarles los pañales y darles de comer ... también los que vienen sin hijos y con pedos existenciales me encantan porque les doy unos tragos, comida rica y se les pasa, también amo a los que vienen a verme por el puro gusto de verme y me traen algo para botanear. Me encantan mis amigos y mi bb que ama lo que amo muy amorosa en mis 30´s me recuerdo al cd que sacó ely guerra que me regaló milcky maus "Sweet & sour hot & spicy" ... hasta ahí me latió ya el nuevo me dio wevita.
Me choco porque escribo sin estructura y muy ñera ... pero ni pedo así me gusta escribir aquí y???? Leo blogs y me gustan porque la estructura de las oraciones y pensamientos son muy inteligentes no creo ser así algún día.
Mejor sigo oyendo mis raíces musicales!!!
jueves, 7 de junio de 2012
El amor intangible.
AAAAy qué tal que cada vez cambia más y más el blog ... y cada vez se me hace más rico venir a escribir. Este año las lluvias se retrasaron, también el calor y también las venidas al blog que se ha convertido en mi línea de la vida; me leo y me doy cuenta de que la inche vida si que pasa. Vamos teniendo más edad, menos cabello, más o menos kilos, una arruga nueva, canas, otros problemas, otras filosofías, otras todo.
Ahora mi otro todo es enfocarme en lo que realmente importa: yo y mi familia. Ahora me siento lista para enfrentarlo todo qué feo sería no sentirme así.
Quiero leer "El amor intangible" de René Avilés muy a dok conmigo.
¿En qué momento decide uno escribir? ¿Qué te impulsa a vomitar en una página en blanco pendejada y media? No sé, la neta bien bien no sé. Pero me gusta mucho venir aquí, es como una especie de refugio original - porque ya no es el diario de chamakita - ya es escribir desde otra perspectiva no? Ya crecí, creo. Ya llevo casi dos años viviendo fuera de casa de mamá, trabajando y haciendo una vida normal como la mayoría de las personas. Hay días en los que me acuerdo de cuando era una inco más, porque fuí nini desde antes que se pusiera de moda el término jajajaja y me cago y me vuelvo a cagar de risa de la gente que se asusta de los que pierden el tiempo; si supieran que yo lo perdí de lo lindo y que sigo viva. Claro que lo tenía todo, todo resuelto y con todo me refiero al asunto del cochino pero taaaaan chingón dinero. Por eso pude darme el lujo de ser y hacer de todo. Viajar, inventarme looks, vestirme del color que se me pegara la gana, fumar - de todo - tomar, leer, escribir, presentar libros ... Tuve todo, en un tiempo tuve todo. Y al revés, ahora no tengo todo resuelto pero si tengo otra vida, como otra oportunidad de empezar a vivir de a devisssss y no me resulta tan dramático o difícil como la mayoría piensa que es. Recuerdo que una ex compañera de trabajo me decía: ¡No te cases! por lo que más quieras no te cases!!! es lo peor que puedes hacer. Y no lo hice, no me casé pero si empecé una vida al lado de alguien. Una compartida, una linda y armoniosa relación de verdad. Lo que ante viví, fueron ensayos, experiencias muy chidas algunas dolorosas - tampoco soy de palo - pero decía ensayos, porque ahora sí es la de verdad y me está gustando mucho mucho. Sin ser rosita ni cursi de mi maridito mimimi pppprrrrrrrrrrr me troco esas que son así se me hace que son las que peor les va. No no nada de eso, yo simplemente soy feliz y disfruto de mi nueva yo. A veces uno no aterriza pero últimamente ya después de bastantes meses de haber cambiado, me doy color de que la realidad cambió. Si, la realidad cambió totalmente. El aire puede que sea el mismo y me traiga recuerdos de cosas vividas, el parque también es el mismo, el suelo y el cielo pero la realidad nel pastel. Ahora ya no camino al mismo lugar, ya no respiro el aire de la misma manera, ya no me duermo en la tarde de la misma manera pues. La vida te arrastra hacia tu camino ( o Dios ) casi casi sin que te des cuenta, como cuando te metes al mar y cuando volteas ya estás lejos de la orilla ... ya estás, empezando a vivir la vida de otra manera.
"La felicidad se encuentra, no se busca. O al menos, la mayoría de las veces".
Así dijo hoy Ángeles Mastretta en la inauguración del festival de la lectua 2011 de la Universidad Veracruzana. Pocas veces tengo la oportunidad de escuchar a una mujer tan importante de nuestro país, una más diría yo porque últimamente a donde quiera que volteo me topo con mujeres muy valiosas: mi mamá ( madre soltera desde que yo tenía 9 años con doctorado en biotecnología por la universidad autónoma de Toluca graduada con mención honorífica y excelente amiga) mi abuela ( huérfana de padre desde los 10 años, vivió con su hermano y su cuñada mientras su mamá, mi bisabuela, se iba a trabajar a un ingenio alimentando a bastantes hombres ella sola. Estudió contabilidad usando la ropa de su madre pues no les alcanzaba para ropa nueva, una compañera de la escuela le convidaba de su lunch). Vanya mi amiga de la preparatoria casi terminando su maestría en física después de parir a 2 hermosas bebitas de 4 y 3 años y sufrir de maltrato físico y psicológico de su ex. Si sigo, me tardaría horas mencionando a más y más mujeres valiosas que están en constante crecimiento y superación en el camino de la vida, pero el punto es que hoy una de tantas mujeres mexicanas que valen más que 20 hombres juntos me brindó una hora extraordinaria de reflexión y de emotividad, en un punto casi chillo y esque empezó a leer algunos de sus textos en donde mencionó a sus hijos, a su hija ,lo que siente como madre y lo que siente como hija al perder a la suya hace tres años. Habló de la felicidad y de muchas muchas cosas que me hicieron pasar un día diferente. De por sí hoy estuvo raro pues yo me levanté y me preparé para ir al trabajo, pasa mi mamá por mí y me dice no hay clases y yo no pus no sé ... y no, resulta que no hubo y nos fuimos a oficce y a desayunar al tok´s de ahí al FESTIVAL DE LA LECTURA. Pero la reflexión de hoy más profunda es: "La felicidad se encuentra, no se busca. Al menos la mayoría de las veces". ¿Alguna vez han buscado la felicidad y han tenido éxito?.
Hoy fallé, no es sábado por la mañana - mi momento predilecto para escribir akí - pero es como si lo fuera, mi poshi me adaptó mi escritorio aki arriba y me quedó una oficinita divis divisssssss así que puedo inspirarme mucho más con la vista del pico de orizaba y el airecillo recorriendo los cuartos proveniente del balcón. Ayer fue día del niño y día también que le dediqué a mi mamá que se fue de viaje a Cuba para tomar un curso y participar en un congreso - nosotros también verdad ? jojojo - entonces fue ir a comprar todo lo que le hacía falta para sus dos semanas allá, un día antes me fuí a Córdoba también con Ale lo cual me agotó terriblemente por el calor y etc etc así que no puede mandarle a Migue para su blog mi foto de chikititita y mi foto de grande parecida a la de chikitititita pero más vale tarde que nunca a ver si al rato me animo y la hago.
Hoy es el último día e vacaciones después de dos semanitas y ahora sí que no extrañé nada de nada a mis alumnos, se me metieron otros planes en la cabeza, estudiar de nuevo y empezar de cero otra vida en cuanto a lo académico, y me siento muy ilusionada creo que esta vez veré las cosas desde otro punto de vista, ya les conté a mis amigos, a mi mamá y obvio el primero fue mi poshi y a todos les parece buena idea así que seguiré mi intuición y mi deseo de estudiar lo que siempre quise estudiar desde chikita ... psicología, no sé ni porqué pero siempre me imaginé dando consultas a las personas en mi oficina y creo que es un buen momento para poder irlo planeando y trabajando además, sé que cuento con el apoyo de todos por aquí. Las cosas van bien, más que bien diría yo y esque todos hemos crecido, hemos vivido cosas por separado que nos hicieron valorar entre tanto, nuestra amistad eso me gusta un chingo. La última vez que fuimos al café juntos, Migue dijo que es importante hacer espacio para llenarlo con algo nuevo, algo chido, algo que entre en tu vida de una manera productiva - bueno eso fue lo que yo entendí - y suena muy lógico, hay que liberarnos de esas cargas que no dejan nada bueno y hacer espacio para lo que realmente importa, pero para eso hay que estar decididos y dispuestos y para eso hay que estar bien no??? cosa que a veces se nos olvida o nos cuesta más trabajo y para más fácil y rápido pues estamos de la peor manera o en una zona de comfort que lo único que hace es frenarnos y alejarnos de vivir la vida y enfrentarla tal cual es, como todos los que son independientes y a madrazos van viviendo y echandole ganas a todo.
Ahora haré espacio para mis nuevos planes!!! y esque siempre tener un nuevo proyecto es emocionante y motivante, espero seguir con estas mismas ganas durante mucho mucho tiempo más.
ILVP Dejo este videito de una tipa que me gustó de MTV entre tanta mierda que hay ahora .... me pareció muy a -gogo
A unos cuantos días de mi cumpleaños aquí toy ... fiel a mi internet y redes sociales que tantas cosas chingonas me han dejado jeje sigo con el blog desde hace ya 4 añitos, mi blog me ha visto cambiar demasiado, creo que mi blog más que nadie pues aquí se supone que uno vomita todo lo que trae adentro. Antes yo escribía más azotada - por allá del 2001 - ahora en el 2011 Jesús! Ya mi estilo es otro, antes me preocupaba qué iba a estudiar? cómo iba a hacer para poder vivir? Antes, no tenía la menor idea de cómo encontrarle sentido a mi vida hasta que, encontré en un sanborns mi salvación "Más Platón y menos Prozac" ... libro que se kedó Alfredo y espero de todo corazón que le haya servido. Empecé a descubrir que la vida se trata de creer, pero empecé a asimilarlo realmente, años antes me lo había dicho Chicha "hay que creer" pero como yo andaba no sé en dónde cada que ese guey - mi gurú de la mois - me aconsejaba algo, pues no hice caso de esa frase, fue cuando me decidí a estar bien y a vivir que la comprendí y la adopté como parte de mi filosofía de vida, cuando llegó Alejandro a mi vida - después de varios fracasos sentimentales - dije ahora sí si la cago difícilmente va a llegar alguien tan tan chingón a mi vida ... y me puse DISPONIBLE en el corazón ... quité el AUSENTE y le eche ganas; cabe mencionar que Alejandro tiene una paciencia del tamaño del universo y es una persona madura que ha sufrido y me ayudó a identificar cada que yo me enojaba o quejaba de PENDEJADAS, entonces; entre mis ganas que eran muchas y la forma de ser tan especial de mi bebito fue que empecé a disfrutar y valorar la vida y todo su contexto, familia, amigos ... y salud. Fallé en cuanto a los amigos, ahora lo veo muy claro, hice mal por un tiempo me perdí en la Mois y sin echarle la culpa a NADIE más a mí misma ... casi pierdo a mis amigos por completo - a los verdaderos - gracias a Dios y a Alejandro dejé lo que me estaba perdiendo y abrí nuevamente los ojos a la realidad a lo que realmente importaba, mi familia y mis amigos y ahora mi nueva vida al lado de Alejandro; y le pedí mucho al de arriba que me alejara de todo aquello ke me estaba jalando hacia un mundo irreal que nada productivo me iba a dejar a futuro, y lo sigo haciendo, sigo pidiéndole a Dios que me aleje de todo eso y que me de la fuerza para no caer de nuevo, para no perderme. Debo confesar que lo disfruté al máximo jajajajaja nunca hice nada extremo, simplemente reir y reir y echar desma de lo lindo ... pero entre que yo no me daba cuenta, y entre que nadie me decia NADA PARA DEJAR DE HACERLO si cometí errores que gracias a Dios pude reparar y ahora sí después de que me castigué bastante y suficiente me perdoné y avanzo libremente ... y como dijo Aristóteles : "Cuando el alma está tranquila es señal de que se hizo lo correcto". Hoy mi alma está tranquila, soy feliz y hoy no me voy a permitir cagarla porque ya lo hice muchas veces ya tengo 30 añotes y tengo todo para seguir siendo felipe y con tennis!!!!!!!
Amén
ILVP
Hoy me llegó esta rola de camino a Cosco ... como anillo al dedo :
SEPARARSE DE LA ESPECIE POR ALGO SUPERIOR ... NO ES SOBERVIA ES AMOR .....
Ayer fuimos al café : Wendy, Fredy, Migue y yo ... la pasamos genial, todo fue como antes es más me atrevo a decir que fue mucho mejor que antes, ahora ya estamos grandes, maduros, maltratados por la vida pero con muchas ganas de estar juntos y querernos; éramos la banda (junto con amérika ke se fue a Manzanillo) desde hace ya 12 años ... y que ahora nos hayamos vuelto a juntar ... ni Timbiriche ha de haber sentido tan chingón ... yo estoy re feliz qu ehasta me atrevo a decir que todo es como un milagro quizá sueno bien cursi y ridícula pero significan demasiado para mí estos gueyes y tenerlos nuevamente en mi vida es lo más ... yo ya me sentí muy sola, dispuesta a buscar de nuevo amigos ... pero la neta me daba weba empezar a conocer gente extraña ... jamás iban a entender mi castre o iban a irse a sentar al kiosko conmigo para tomar café y recordar cosas cagadas ... o aconsejarme porque ya saben como soy ... no sé si me explico bien pero sé que ahora ya difícilmente vamos a separarnos.
Vengo aquí a desahogarme literalmente, sufro en este sábado frío y lluvioso de impotencia, tristeza y bronca como dice mi poshi ... mis tíos están como unos perros por la herencia que dejo mi pobre abuelo en paz descanse - cosa que dudo mucho - de qué sirvió ke mi abue dejara propiedades? que se partiera la madre toda su vida chambeando y estudiando? el fue un gran anestesiólogo, y el sólo logró un chingo de cosas; yo pensaba que esto sólo pasaba en las novelas pero no y no sé que siento al ver a mi abuela de ya casi 80 años ver como la encierran con una reja que la divide de su jardín - el cual vendió mi tío quesque para comprarse una casa - les cuento que mi tío tiene una super buena chamba pero lo que pasó fue que le ofrecieron una super casa de mas de un millón de pesitos.
En fin, ya me voy a tomar mate con mi bebé ... sólo quería decir esto en algún lugar :
Siempre quise conektarme desde el trabajo ... y bueno como todos sabrán no tenía trabajo y antes donde trabajaba ni a internet llegaban así que seguía siendo algo inalcanzable para mí pero no perdí la esperanza y aquí me tienen, actualizando el blog y checando mi última entrada me doy cuenta de que gracias a Dios la vida si va cambiando, lo feo, malo y lastimoso si se va y llega como siempre estabilidad y cosas chidas.
Ya hice un semestre aquí en la escuela, mi primer chamba decente y a mi nivel, ya terminé el diplomado y ya estoy en miras de la maestría ¿en qué? no sé aún pero si la haré es un reto que me estoy proponiendo así que si me ayudan se los agradeceré con comida ya saben pues si ...
Ya también se vienen cumpleaños, aniversarios y demás festejos chidos, 4 años con Alejandro 1 de vivir juntos, el cumple de Migue que ya no será como el año pasado ... ya ahora los factores que afectaban nuestra relación no están y yo solo espero dar buena vibra a todos los que me rodean como siempre lo he querido ...
Merry viene y esque se fue a Manzanillo a probar nuevos aires ... y también otras cosas jajajaja
Wendy ya tiene novio super estable y chido
Mi relación con mamá crece para bien cada día más, estamos más unidas que nunca es mi mejor amiga mi todo y pienso cuidarla y amarla lo más que pueda.
Estaba reflexionando en las cosas que no vemos en el momento y de repente como de la nada te llegan , a ver me explico mejor, el año pasado antes de que Alejandro viniera a vivir para acá, mi vida andaba mal mal mal ... tuve que amachinar muchas consecuencias de mis actos , y estuvo bien el sufrimiento siempre siempre te hace más fuerte - al menos en mi caso - y ahora que ya pasó todo esque puedo darme cuenta de tooooodo lo ke no vi en ese momento de perdición que viví , mejor dicho etapa (ojalá hubiera sido un momento) .
Y ahora que miro hacia atrás, no lo hago con tristeza, ni con anhelo de regresar , lo hago con alegría de las cosas chingonas que pude vivir y con un poco de nostalgia por tooooodos los momentos en que no pude poner PAUSA al juego y pensar antes de actuar o decir ....
Me siento más grande espiritualmente, como si mi alma se hubiera inflado y mi corazón se hubiera enjuagado con sentimientos puros y buenos.
Alejandro cambió mi vida, él y mi decisión de enfrentarme a ella al salirme de mi casa, al despojarme de la protección al 100% que me daba mi mamá, mis ganas, él y Dios me empujaron a vivir y de eso no me arrepentiré jamás de los jamases!!! es lo más chido que me ha pasado, la he sufrido a veces pero siempre que me pongo así recuerdo algo que dijo Alejandro es más fácil estar mal que estar bien.
Así que empiezo este año muy entusiamada, muy feliz, muy a gusto, tranquila, relaxy taxy como diría el Chuck mi amigo de Saltillo que amo y adoro que me llamó para desearme feliz año y que conozco ya desde hace 3 añitos.
Alguien me dijo que Julia Roberts en "comer, amar y rezar" le recordaba a mí ... la ví y no me vi reflejada en esa actitud, la eterna búsqueda del amor , de encontrar mi lugar terminó ahora todo está claro y como debe estar como yo siento que debe estar; claro que como diría Deyanira Rubí "No todo es miel sobre hojuelas" jajajajaja pero qué mejor que preocuparse por naderías que se resuelven fácil que por cosas más gruesas como buscar un hogar o a la persona con la que quieres compartir tu vida o al menos gran gran parte de ella.
Dejo esta rolita porque un alumno la andaba cantando hace rato y yo ya ni me acorda jajaja pero me gustaba mucho :
Ya es sabadito!!! mi día predilekto de la semaniux (odio kuando la gente todo lo dice kon "IUX"
AMIGUIUX , NOVIUX ... ETC ...
Pero el punto eske es sábado, esta semana estuvo super pesadaaaaaaaaaaaaaa no por el trabajo porke la neta dar klases me super levanta el ánimo, kada ke voy aguitada para el trabajo o enojada o hasta llorando ... llego a la eskuela ya sea a kosko o aki en kordoba ... y mis alumnos me levantan el animo, de pronto me dicen algo que me kago de risa o hago ke me enojo jajajaja y entonses el dia se pasa de lo lindo ( perdon si tengo faltas de ortografia pero se me tiro el kafe sobre mi lap y se frego el teklado asi ke tengo uno externo pero no le funsiona la letra "se" ok???? )
Bien desia que los shikos me motivan ... por lo demas aunke las kosas a veses no van bien no me dejo venser no me rindo pues ... esta vez no kiero rendirme, me sali de mi kasa para vivir la vida y esto es asi ke mejor le pongo ganas no??? es mas fasil estar mal ke estar bien ....
ADemas supongo que a todos les pasa no???? que aburrida seria la vida si siempre todo marshara bien y no tener ninguna deuda o problema jajajaja
no estoy tan mal a komparasion de otras situasiones que konozko la neta estoy a toda madre!!!!
el dia esta bien shingon ya paso el periodo de examenes, todo se trankiliza y tiene que venir la kalma ...
ILVP
Pregunta:
¿Será sierto lo de las maldisiones gitanas????
Hoy me hiso llorar esta rola ... por ke me akorde de un putero de kosas ...... ke pendejita no?
Ayer en la tarde me llamo fredy de USA ... esta bien muy bien , igual llega en disiembre igual y no pero esta bien ...
Estoy comiendo papas al a francesa con salsita chamoy que viene en los panditas de Chamoy que me trajo mi Poshi de la tienda ahorita ke fue por unos cacahuates que le encantan ! y casi me pongo a chillar cuando me trajo el plato de papitas y me dijo ponele ponele!!! come come!!! ahora te traigo más ... y esque he andado en chinga con el trabajo y estresa por tonterías como lo es el dinero ... así que ... que alguien te traiga de la tienda algo con chamoy y te haga papas a la francesa ... es para mí más que conmovedor un gran acto de amor.
